La verdad es que hoy día es un mal día, a pesar del sol que poco es lo que calienta, yo la verdad es que me siento bien idiota, me molestan las risas de los demás y acabo de hacer mi grupo conmigo misma y almorcé sola porque mis compañeritas de almuerzo decidieron ir a comprar sanwiches gigantes con carne, mayonesa y de todo y yo no quiero, entonces, me llamaron para que calentara mi tortilla de acelgas y fuera y cuando fui me di cuenta de que me llamaban por las puras porque no había espacio para mi y es ahí cuando me dio la wea ja y me vine y aquí estoy esperando hacer tiempo para comerme mi platano nutritivo. La verdad es que a veces mis comportamientos son tan antojadizos que siento que tengo unos 15 años y estoy en plena pubertad, además estoy conflictuada al máximo y he descubierto que tengo tantos miedos que con cuea' salgo de la casa por las mañanas, porque en vista y considerando, podría no salir por miedo a que me arrolle un auto, tengo pensamientos drámaticos, pesadillas, hace unos días atrás ya maté a mi tía y a mi prima y a mi papá para que hablar, el pobre ya no está y yo sigo soñando con su muerte en diversas formas, de las menos agradables claro.
Tengo flash en mi mente y me imagino una situación terrible, que a alguien querido le pasó algo, un accidente, un robo, un asesinato, repito el momento en que sonó el teléfono y me dijeron: "tu papá falleció" y me maldigo por contestar el maldito teléfono y luego pienso en todo el universo de cosas que pudieron ser y no fueron, tengo miedo a morirme, pero a la vez tengo deseos de muerte a cada tanto. La Lulú me ve llorar y me pone sus patas cochinas en mis piernas y me dice con sus ojitos que me quiere y yo pienso en cuando la pobrecita andaba echa huesos por las calles.
Pienso en todas las limitaciones que siento, en mi nudo en la garganta, en mi angustia en el pecho, en no defraudar a nadie, en parecer una persona adulta, en no hacer daño, en no equivocarme y todo eso lo pienso porque no sé qué hacer, porque si lo supiera no pensaría esto tantas veces y no sé si un psicólogo logre ayudarme, pero si no lo hace seguramente me acrimino.
Me gusta estar en este trabajo aunque a veces lo odio, sobre todo cuando me llenan de papeles y apenas puedo ver a la humanidad que me circunda, pero en general me gusta y tengo harto que hacer, bueno también me molesta que me anden pidiendo hacer cosas cuando estoy ocupada en otras, pero ese es mi problema mío y viene junto con mi in-tolerancia y mi incapacidad de entender a los demás en todos sus rebuscados detalles, lo que se ha acrecentado con el tiempo, lastimosamente para mi.
Cuando era chica me llevaron a una psicóloga, pero a mi me caía mal entonces yo casi no le hablaba, le mandaba papelitos a mis compañeras-os preguntandóles si ellos encontraban que "la gente era egoísta" porque esa era mi máxima "todo el mundo es egoísta", bueno, con el tiempo aprendí a que si es cierto ja.
En fin, mis compañeritas de almuerzo me llaman y yo les digo que estoy escribiendo, escribiendo resoluciones pensaran ellas que no tienen idea de mi mundo bloggero, que para la otra compren muchas ensaladas con zanahorias, veterragas y demases y ojalá sea una torta de verduras con aceite de oliva o pepita de uva, en fin, ya mi inscribí en cualquier universo de cosas que diga "minoría".