La verdad es que a veces me da como lata escribir en este blog y hasta he pensado en clausurarlo y no escribir más en mi vida, porque en realidad siento que tengo puras cosas malas que escribir y me paso quejando de todo porque siento que todo es una real mierda y así me la paso en mayor o menor intensidad.
Yo estoy enferma, cosa que no es grave y supongo que no me moriré de eso.
Tenía hipotiroidismo, ahora me dio hiper, es decir, tengo tiroiditis; cambio que se provoca por las emociones fuertes que probablemente haya sido la muerte de mi papá, la verdad es que me he sentido mal, aunque nadie pesque mucho, veo mal, tengo taquicardias, como como caballo, ando angustiada, hiperquinética, cansada, con mucho sueño y me siento mal aunque nadie cache nada.
A veces pienso, y si tb tengo depresión? me pasó puro puteando todo y no estoy de acuerdo con nada y lo paso mal y lloro a veces, más encima estoy en un cyber y acaba de entrar una vieja loca con un palo de escoba para pegarle a un cabro chico que le pegó a su hija de 2 años y que se yo cuanta lesera más, me quedé un poco alterada, me siento nerviosa y el corazón se me empieza a salir.
A veces pienso que debería como borrar todo en mi vida y empezar de nuevo, pero esa webada no se puede hacer, además yo soy intrínsicamente kgada de la cabeza.

Me siento triste por tantas cosas y alegre? no sé ... alegre por la Lulú quizás, por encontrar un trabajo que me deja descansar los fines de semana, porque teno un patio grande, porque hay una flor morada que me gusta, porque mi mamá me sonríe a veces y porque mi tía me quiere y me regalonea, porque mi prima tb me quiere aunque ya la tenga media aburrida con mis problemas, porque tengo una amiga con la que hablo poco, pero no me cuestiona ni me jode aunque no esté de acuerdo con las cosas que hago, porque hay sol a veces, por que no sé, no sé que más cosas pasarán de las que no me doy cuenta, pero siento que todo, exepto lo anterior, es una pura mierda y lo siento de verdad y lo llevo todos los días aquí y me acompaña siempre para todos lados.

Siento que tengo problemas que no sé de donde vienen, o quizás si, pero no les encuentro la relación exacta, no creo que las pastillas me ayuden porque algún día tomé y quedé más loca que antes y los psicólogos están más locos que yo, en mi vida he ido a como 3 y sólo uno me ayudó un poco o tal vez fui yo, quien sabe.

Tengo pena y rabia y claro, me pasan cosas que hacen que esa pena y rabia que tengo dentro se enfaticen y se me noten en la cara y estoy tan inmensamente aburrida de todo que me dan ganas de sólo dormir y no saber de nada o de taparme los oídos y no escuchar o de quedar inconciente un día y no saber, vivo en el limbo, en la cuerda floja, a la deriva; a punto de caer.

A veces soy muy feliz y otras muy infeliz, no soy una persona equilibrada bajo ningún aspecto, soy un ser absolutamente voluble, no soy de esa gente que buscan para las pegas, "nada", mi día es como un sube y baja de emociones, a veces estoy como molesta y luego se me quita por absolutamente nada, nadie va a querer conocerme! ja, pero soy simpática ja ( a veces, pocas ja).

Ya, me voy, voy a tratar de hacer algo que me distraiga o quizás a alguien le den ganas de pegarme con un palo en la cabeza, la sra, podría haberme pegado el escobazo....

Me retiro indignada y a lo mejor escriba un post más alegre otro día, pero nunca me crean.