Me gusta... me gustaría

Me gusta bailar, cantar, dormir, reír, soñar, caminar, amar, dibujar, escribir.
Me gusta cuando suena mi teléfono y es él.
Me gusta cuando una comida me resulta (cosa difícil)
Me gusta cuando mi madre se siente agradada con mis actitudes, porque creo que nunca ha entendido de donde salí.
Me gusta cuando mi papá me dice cosas graciosas y comprendo en lo bueno que me paresco a él.
Me gusta cuando mi perra Dony (que no es mía pero es como si lo fuera) salta de alegría al verme o sólo al escuchar mi voz y esconde su cabeza entre medio de mis brazos cuando le hago cariño.
Me gusta cuando veo una pelicula linda que me hace tener más esperanzas.
Me gusta cuando veo a Phil Collins en sus lindos videos y siento todo eso que actúa y su cara triste de melancolía.
Me gusta cuando Robin Williams sonríe y hace cosas locas y lindas y no le importa nada nada lo que diga la gente.
Me gusta cuando escucho canciones lindas.
Me gustan las canciones de Ricardo Arjona y lo que dicen.
Me gusta cuando veo a la gente que se esfuerza mucho y logran lo que quieren porque siempre estuvieron convencidos de eso.
Me gustan los colores.
Me gusta que mi prima exista.
Me gusta cuando encuentro programas que me gustan, como "Joey", "Two and a Half Men", etc. Me gusta el ají.
Me gusta molestar a la gente.
Me gusta observar a la gente.
Me gusta cuando las cajeras son simpáticas.
Me gusta cuando los choferes sonríen.
Me gustan los cariños especialmente en la espalda y en la cabeza.
Me gusta cuando la gente es simpática sin tener que serlo.
Me gustan las estrellas.
Me gusta la ducha con agua bien caliente y quedarme harto rato.
Me gusta el verano.
Me gusta cuando veo a los perros ser felices y jugar sobre todo en la playa y que corren por donde quieren y se mojan y corren y juegan y son felices.
Me gusta sentirme diferente aunque a veces no me gusta.
Me gusta que me quieran.
Me gusta haberlo encontrado.
Me gusta tener amigas.
Me gusta que exista alguien en este mundo que me quiere así tal cual y con todo lo loca que soy.
Me gusta hacer payasadas.
Me gusta volverme loca con las canciones country y empezar a bailar como ridicula ja.
Me gusta cuando alguien logra subirme el ánimo sin yo haberlo creido capaz ja.
Me gustan cuando digo cosas y me entienden.
Me gusta verme representada en alguien.
Me gusta cuando veo historias de gente que vivió miles de dificultades que duraron mucho tiempo y fueron fuertes y salieron adelante.
Me gusta el silencio.
Me gusta la música.
Me gustan los mariscos, especialmente los piures.
Me gusta el pastel de papás.
Me gustan las ensaladas.
Me gustan los besos (de él)
Me gustan las zapatillas.
Me gusta mi Garfield en la noche.
Me gusta mi mantita debajo de la almohada.
Me gustan todos los lápices y papeles de distintos colores y tipos.
Me gustan los jeans.
Me gusta mi pelo tomado.
Me gusta andar descalza.
Me gusta cuando puedo hacer feliz a alguien.
Me gusta cuando me kgo de miedo pero igual lo hago.
Me gusta cuando me siento tranquila.
Me gusta cuando alguien encuentra que lo que escribo es "bueno" más que "lindo"
Me gusta cuando termino las cosas.
Me gustan las bromas que nos hacemos con él y morirnos de la risa.
Me gusta que él me admire aunque yo no entienda por qué ja.
Me gusta el azul.

Me gustaría aprender a vivir.
Me gustaría no tener miedo.
Me gustaría aprender a ser distinta.
Me gustaría acordarme de los libros que leo y las peliculas que veo.
Me gustaría que la gente (importante para mi) estuviera orgullosa de mi.
Me gustaría que mi papá entendiera alguna vez algo de mi vida.
Me gustaría que mi mamá entendiera que desgraciadamente no soy como ella.
Me gustaría tener una casa con patio, marido y perro =)
Me gustaría no ver perros vagabundos.
Me gustaría que la gente en vez de sentir lástima, ayudara a los perros vagabundos.
Me gustaría dejar a todo el mundo contento.
Me gustaría saber cocinar rico.
Me gustaría quererme más.
Me gustaría poder demostrarme a mí misma que puedo sola.
Me gustaría estar absolutamente convencida de algo y soñarlo y lograrlo tal cual como era en mis sueños a pesar de todas las dificultades.
Me gustaría que me gustara mucho mucho algo.
Me gustaría salir a la calle y aunque esté nublado, sentir que puedo hacer todo lo que quiera.

Un día

El domingo recién pasado fue horrible. Me desperté como 20 para las 11 para puro ir al baño y volverme a acostar; me dormí. Me desperte unas tres veces y no podía abrir los ojos y de nuevo volvía a dormir y cada vez que lo hacía me venía un sueño nuevo, soñé muchas cosas, hasta que el Lavín me salvaba de un maremoto ja! y es que cuando yo estoy así, con atados; sueño con maremotos porque me dan terror y tengo terror de morir ahogada y en el sueño hubo una ocasión en la que me sumergía y aguantaba la respiración y en este instante debajo del agua me preguntaba si saldría alguna vez de ahí o moriría con el agua repletando mi garganta; pero salí, el agua se acabó y pude sacar la cabeza al aire; lo único bueno de estos sueños es que nunca muero, nunca me ahogo, siempre me da miedo, pero siempre salgo; ajalá sea real.

La cosa es que pude abrir los ojos a las 13:35 después de unos esfuerzos locos por querer levantarme y no poder y querer despertar y estar envuelta en un sueño maldito que no me dejaba comenzar a vivir y pensando tb en que mi mamá estaría enojada porque de seguro estaba pensando que yo era una floja de mierda y cosas por el estilo. Me levanté sin ganas de nada, con el cuerpo cansado y más deprimida que la cresta y pensé que esta cuestión no podía seguir así, que mi cuerpo no me responde, que no soy capaz de hacer nada. Pensé que podía tener anemia, traté de buscarle una razón física para poder tomarme un remedio y se acabara esta maldición; busqué los sintomas y eran parecidos.

El lunes fui a fonasa a comprar un bono para un médico (obvio) y menos mal que me lo vendieron porque no tengo la fucking tarjeta porque mi fucking ex jefe es y será como las reverendas, pero ya que me lo vendieron me sentí, por un momento, dentro de este planeta.

Al otro día fui al médico.

Preguntas tontas y recurrentes queriendo saber sobre mi vida, mis problemas, mis traumas, etc. cosa que está bien pero ando tan pero tan idiota que hubiera preferido que fuera un médico frío y que me llamara por algún número como en los hospitales. Le dije que yo pensaba que podía tener anemia y que en realidad estoy descartando cosas físicas para saber si realmente estoy loca o no y así sacar plata de mi cuenta en el Ritz para tratarme mi locura congénita.

Él me escuchó, me examinó y dijo claramente que creía que yo no tenía anemia sino que estaba definitivamente loca que en palabras amables sería depresión angustiosa de que no sé que más, pero que me iba a mandar a hacer exámenes para que yo (la desadaptada) quedará más tranquila y descartaramos cualquier otra cosa.

Hoy fui a hacermelos, eran de todo, un electro cardiograma, orina, hemograma pero para glicemia, uremia, perfil lipidido, hormonas, etc!!! Llegué en la mañanita. Yo le tengo terror, miedo, pavor a las agujas, más cuando la jeringa tiene la desfachatez de llenarse con MI sangre.

-Srta ElectricBlue?

Pasé a la tortura.

La javie era simpática, todo muy ameno, a la gente les daban pinchazos que yo no alcanzaba a percibir y se iban, pero mi javie era un poco lenta y se demoró un poco ne buscar sus utensilios.

No me encontraba la vena.

Derrepente sentí un pinchazo en mi brazo, pinchazo que entre parentésis me dolió más que la cresta y derrepente!! suácate! la javie me dice suelte el puño, suelte el puño! y yo sólo vi que un chorrito de sangre salto de mi vena.

-¿Qué pasó?

-Es que la vena era muy delgadita y para no atravesarla entré poco la aguja y se salió.

-Ah que rico.

Me puso un algodón y me apreté, además me quedó un lindo moretón, de esos morados lindos!

-Ahora voy a tener que buscar en el otro brazo porque me va a faltar muestra para las hormonas.

Conch!!!! empecé a sudar, tenía las manos todas humedas, no tenía rosario pa rezar.

-Qué le pidieron el examen? me preguntó una joven-lola que deambulaba por ahi mientras la javie buscaba la vena.

-De todo, respondió la javie.

-Ah es como un control médico.

-¿Qué quiere decir exactamente con eso?

-Que se hace un control al año para ver como está.

-Ah no, no es mi caso, lo que pasa es que podía tener anemia.

-Ah y come mucho?

PINCHAZO! LA JAVIE HABIA ENCONTRADO LA VENA!

Puse cara de dolor y debe a la lola hablando sola, luego recuperé el habla entrecortada.

-No es que es para descartar solamente!

-Ah

(chao)

-Si se le hace mucho moretón se pone un hielito.

:S

Después me hice el examen de orina, después el electro y de ahí me vine un poco debilucha.

Cuando llegué me empecé a sentir peor y me acosté porque me sentía muy débil. En este momento sólo me levanté a hacer algunas cosas pero me siento horrible y me duele la cabeza hasta más no poder y me está costando mucho mirar la pantalla.

No he escrito porque no me dan muchas ganas y ya ni siquiera escribo a los otros blogs porque ni siquiera me acuerdo.

Es difícil que el cuerpo te maneje y yo sé que para la mayoría de la gente es muy difícil entender, no es que yo no quiera hacer las cosas, es que mi físico no me responde, no puedo controlarlo y eso es desesperante porque tengo ideas en mente que seguramente no voy a poder realizar a corto plazo porque me tengo que mejorar antes porque ahora no valgo un peso y no puedo pensar en nada, ni concentrarme en nada, estoy como en "pause", vivo pero en realidad no estoy viviendo y quiero mucho ser alegre como antes y tener esperanzas, aunque ahora las tengo, pero mi fuerza no me acompaña.

El otro día me llamó mi papá, había tomado; el promete cosas que no cumple nunca y yo creo en él y después lo unico que recibo son dolores de cabeza y le dije que NO, que yo ya no aguanto esto, que no puede ser que yo esté tratando de mejorarme y que él no haga nada y más encima me kgé más la vida a mi de lo que ya la tengo, eso no es justo; así que él que quiera que su vida sea una mierda, que lo haga, cada uno hace lo posible por sobrevivir.

Mundillo Loquillo con Palomillas Curadillas

La otra vez andaba en el centro, caminando mucho como hago siempre y escuché.

TARJETA RIPLEY, PARA DUEÑA DE CASA, ESTUDIANTE, TRABAJADOR!!!

y pensé:

NO soy dueña de casa, NO soy estudiante, NO soy trabajador(a)!

SO, NO EXISTO!

Osea, para existir como persona normal en este mundo hay que, POR LO MENOS, tener una tarjetilla consumidilla y yo no tengo, a lo más tengo esa tarjeta de la Cruz Verde que se las dan hasta a los perros vagos pa cuando se compran remedios para la tiña.

El otro día un jovencillo vendedor de tarjetillas me dijo las condiciones para tener esa tarjeta, ripley, falabella, la polar, almacenes paris!!! ya no sé, es lo mismo, bueno, y yo lo escuchaba y no supe por qué ja! si no podia tener la tarjetilla porque estoi fuera de este mundillo.

Al rato una paloma loca chocó con mi cabeza en un intento de aterrizaje, pensé que le debieron haber dado una miga con copete. No soy tan cabechona.

Hace tanto frío que ya no aguanto que haga tanto frío, ayer decidí dormirme con todo lo que pillé, en vez de pantys me puse dos pijamas, dos calcetines, tres camisetas, el polerón y la bufanda, mucho? ja! y eso que me faltaron los wantes!!! jajajajaja pero bueh! no pasé frío!!! Antes yo me metía a mi camita y ya no tenía frío, ahora paresco momia y tengo tres frazadas y una doblada por la mitad, yo kreo que si pongo otra muero ahogada =)

Y eso sería, no había escrito así de mis mas internas experiencias, es que no había tenido ganas, además que se me hielan los deditos ja!

Chao!

Phil Collins
Hello, I Must Be Going (1982)
I Don't Care Anymore

Well you can tell ev'ryone I'm a down disgrace
Drag my name all over the place.
I don't care anymore.
You can tell ev'rybody 'bout the state I'm in
You won't catch me crying 'cos I just can't win.
I don't care anymore I don't care anymore

I don't care what you say
I don't play the same games you play.

'Cos I've been talking to the people that you call your friends
And it seems to me there's a means to and end.
They don't care anymore.
And as for me I can sit here and bide my time
I got nothing to lose if I speak my mind.
I don't care anymore I don't care no more

I don't care what you say
We never played by the same rules anyway.

I won't be there anymore
Get out of my way
Let me by
I got better things to do with my time
I don't care anymore I don't care anymore
I don't care anymore I don't care anymore

Well, I don't care now what you say
'Cos ev'ry day I'm feeling fine with myself
And I don't care now what you say
Hey I'll do alright by myself
'Cos I know.

'Cos I remember all the times I tried so hard
And you laughed in my face 'cos you held all the cards.
I don't care anymore.
And I really ain't bothered what you think of me
'Cos all I want of you is just a let me be.
I don't care anymore D'you hear? I don't care no more

I don't care what you say
I never did believe you much anyway.

I won't be there no more
So get out of my way.
Let me by
I got better things to do with my time
I don't care anymore
D'you hear? I don't care anymore
I don't care no more
You listening? I don't care no more
No more!

You know I don't care no more!
 

Lo NO perfecto

Antes yo quería construir castillos y poder subirme a las nubes y que fueran como algodón y poder abrazarlas y desde ahí ver el arcoiris y mirar hacia abajo y ver mi castillo y que todo estuviera lleno de flores y yo vivir feliz por siempre y que las flores jamás se marchitaran porque eso no existía y que yo era feliz feliz feliz y todo era perfecto.

Siempre tuve una idea así aunque menos exagerada, siempre pensé en la perfección de las cosas y lo esperaba y lo anhelaba y si no era así ya no era mi sueño y yo soñaba mucho y soñaba con mi principe azul (marido) que vivía conmigo en una casa inmensa y hermosísima y teníamos un jardín precioso lleno de flores de lindos colores y teníamos hijos lindos y perfectos que corrían felices para agarrarle la cola al perro que era perfecto y feliz tb. Nunca me imaginé sacando pañales kgados, ni despierta toda la noche por la guagua que no duerme o que el perro se hiciera pichi arriba de la alfombra o que el jardín había que mantenerlo con plata y que sino las flores se iban a marchitar ni que mi marido tuviera lagañas en la mañana y hasta HASTA anduviera de mal humor algunas veces. Eso; yo no lo imaginaba, por que yo lo veía todo como en una foto sin que nadie se despeinara nunca.

Y ahora es todo lo contrario, gracias a Dios desperté y me di cuenta que eso no existía y no iba a existir jamás y espero ansiosa el día en que duerma con mi apuesto marido y despertarme y vea que tiene lagañas y que el vea las mías y que vivimos en una casa chica pero que tiene todo lo necesario y que todo lo que hay ha sido porque nosotros lo quisimos así y no le debemos nada a nadie y que la tele sea chica y que todo sea por el sacrificio de nosotros y aunque nada sea "aparentemente perfecto" lo sea para mi y para él y ahora esa es mi perfección y no quiero otra y ya no me importa si el auto es grande o chico o diferente o si hay que sacrificarse para conseguir otras cosas o si nada de lo que vivimos se paresca a una foto, no me importa, porque lo único que quiero es vivir con el hombre de mi vida que ya encontré y verle su carita en las mañanas, en todas las mañanas y sentir que él está conmigo siempre y que a veces está de mal humor y yo tb y que a veces las cosas son difíciles y tener pena y que nos cueste y después decir uffff!! lo logramos! =D

Yo sueño con eso, sueño tanto con eso y a veces me da rabia no poder hacerlo aún cuando yo no pida nada, ni quiera cosas grandes ni caras ni menos imposibles y aún así no poder, eso me deprime porque no sé cómo hay que pensar para lograr las cosas y tengo la sensación de que cuando tengo reales ansias de algo; nunca resulta y que cuando espero cosas simples y yo me simplifico más para que puedan resultar igual no resulta y cuando más espero que alguien me diga: ya ElectricBlue, ahora podemos hacer lo que quieres y "queremos" y ahora si se puede y ahora es el momento nunca escucho nada y creo que voy a ser tremenda TREMENDAMENTE feliz cuando escuche eso.

Pero no importa porque sé que mi sueño es posible y que va a llegar la noche y el me va a tomar de la cintura y me va a decir buenas noches y yo le voy a dar un beso y en la mañana va a estar ahí aún y vamos a estar bien y tranquilos y cuando nos de por pensar en problemas vamos a buscar en nuestra mente y no vamos a encontrar nada que nos atormente ni que nos haga daño, sólo vamos a encontrar los problemas de la vida no perfecta y esos quiero yo, pero con él al lado. SIEMPRE.

Por qué?! 

YO TENGO UN PROBLEMA

Frase pal bronce del viernes.

El ron se secó y no supe que gran parte estaba inundando mi higado.

Me reí mucho y la risa absurda de la Andrea es tan ABSURDA que más risa me daba y yo ahí quieta con mi chaqueta y mi bufanda multicolor y mi amiga dándose vueltas, ríendose y apoyándose en todo lo que podía ser endeble.

Hablamos de muchas cosas y la frase ridícula YO TENGO UN PROBLEMA renació de dos mentes embriagadas, locas y aproblemadas y entre risas de narices dormidas.

El amor amiguero apareció y nos prometimos amistad para siempre, así como los curados que se abrazan y pesan más que la shusha y se miran con los ojos que miran hacia cualquier parte y dicen : "Somo amigo o no somo amigo?" Así fue, igualito.

Llegó un ser pensante que agarró un poco de ron, pero creo que tenía razocinio (o como se escriba) y habló de una mina con cara de puta que estuvo con él por meses.. según él.. "la suerte del feo". Este ente me fue a dejar a la casa mientras la Andrea veía chorrocientos mil semáforos y nos reíamos e indicábamos las calles. Me bajé pensando en que quedaban sólo unos 30 pasos para llegar a mi cama. Entré a mi pieza. Mi mamá casi había llamado a los pacos a pesar de que le dejé un mensaje que al parecer no comprendió en su totalidad. Entre en mi pieza, hice mierda el control de la tele (de eso me di cuenta al otro día, sólo sentí el ruido), me puse mi lindo pijama y me acosté. Traté de dormir. No pude. Mi estómago no me quiso más y se puso a desprotricar en el water, me hizo botar la alegría del viernes. Me ardía la nariz y la garganta y eso fue lo más terrible de todo, después no me podía dormir por el dolor de cosas.

Resucité al otro día y mi amiga como a las 6 de la tarde creo. Esta vez mi higado succionó menos que el de ella, cosa que generalmente me pasa al revés.

SIGO TENIENDO UN PROBLEMA. UNOS CUANTOS.

Quisiera encontrar mi casa, mi lugar
en esta encrucijada
sentarme alli, y ensoñar sin las palabras

volver a pasar el tiempo para atrás
hasta ser nadie
ser tan fugaz
como un dia en los milenios

volver a verte en cada parte
en cada hueco de mi sueño
volver a verte en cada parte
en cada hueco de mi suerte

ser ligero como un globo
y el cañon de un soldado me dispara
ser como el mar, quiero ser
y aprender a no ser nada

volver a verte en cada parte...

ser como el mar, quiero ser
y aprender a no ser nada.

 

Tengo amigas locas.

Yo tengo amigas locas.

Tengo una amiga que es de toda la vida, que "era" mi mejor amiga; el "era" cae como pasado porque ya no lo sé. De un tiempo a esta parte creo que yo no la entiendo a ella ni ella a mi, empecé a como "tolerar" y darme cuenta en el momento que "toleraba" y eso no me gusta, no me gusta sentir que "aguanto", me gusta no darme cuenta. Ella es buena persona.. si es buena, es una persona responsable, puntual, preocupada, considerada, respetuosa.. es como lo que se dice "wena niña" pero tiene otras cosas que como que ya no tolero que no son graves, pero ando especialmente intolerante este tiempo. Ella me llamaba antes para decirme que salieramos a un carrete y yo le decía que no quería, que ella tiene auto y me puede venir a ver aquí si quiere porque yo siempre he ido a su casa y que las amigas no sólo se ven en "carretes", ella sufre con sus historias de amor inconcluso y mala elección, yo la trato de aconsejar; pero es normal que uno no escuche los consejos que son más difíciles de realizar y a mi me da un poco de rabia, porque ella no tiene NI IDEA de lo que pasa en mi vida y que a veces casi muero y ella me llama para ir a carretes cuando yo tengo mis párpados pesados, mis brazos lánguidos y mis pensamientos carcomiendome. El sábado me llamó para ir a un "carrete" .. yo le dije NO, no tengo ganas, tengo sueño.. ella lanzó un comentario irónico

- Pucha que eres fiel

y yo como no ando de buen humor no acepto ni la más mínima provocación

- Una cosa no tiene nada que ver con la otra, no voy a ver a nadie hoy.

Pero para qué explicarle más, para qué decirle que he ido a dos psicólogos, que estoy intentando no tener que ir a un psiquiatra y que esta no-entendible situación se acabe por cansancio y que mi día deambula en una cosa rara que no entiendo, en ánimos locos que suben y bajan por alguna razón extraña que no sé si es química o no, para que explicarle, yo creo que ella me invitaría a un carrete. Y ella, aunque suene ridiculo, no es carretera; lo que pasa es que ella es media hiperquinética y todas sus energías y problemas los libera haciendo cosas que la mantengan en movimiento. Ella no está quieta. Y cuando está quieta se pone hacer ejercicio en la alfombra de la casa que la encuentre sin movimiento, se da cuenta que no se está moviendo y empiezan a picarle los pidulles y hace ejercicio y levanta las piernas para la circulación y se mueve como un mono porfiado mientras uno le habla y nunca ha almorzado en mi casa porque no le gusta, porque come cosas raras sin sal ni aceite y casi sin comida y trata de excusarse y es muy kgada y aunque compre UNA manzana, ella sabe donde está más barata y es capaz de cambiarse de supermercado para encontrarla más barata y cuando la encuentra se la come entera, si es que tienen "coronta" bueno, eso tb se lo come. Y puede ser que tenga cosas guardadas porque ella me ofreció prestarme algo muchas veces sin que yo lo pensara ni se lo pidiera, me lo ofrecía, que cuando yo quisiera! ya.. le dije.. gracias; la cosa es que necesité "su préstamo" y hubo problemas y excusas y más excusas y más problemas, nunca más pido nada aunque me lo ofrezcan, vayánse todos al carajo dije, me las arreglo sola, ya sé que es así la cosa. Así es ella y me he esmerado más en contar lo malo de lo bueno y eso está mal, pero últimamente así se me presentan las cosas.

Yo no sé como explicarle que no disfruto las mismas cosas que ella, que antes si. Que ahora no.

Que no quiero conocer minos pendejos que ponen cara de bellos y matadores para pescarse minas, que ya no me interesa que un webon con cara de "la plata que tengo me la dio mi papá" me diga la frase estúpida "querís bailar?", yo lo lamento y no me siento ni más ni menos, pero ya no quiero eso, prefiero disfrutar de otras cosas, de bailar tb pero no buscando gente ni conociendo pendejos que se creen la raja y no salvan a nadie, ya eso me carga y sería capaz de tirarle, nótese, un ron cola en la cara al que se pusiera a webiarme, agresiva yo? ja! creo que me estoy poniendo vieja.

- Hola

- Hola

- Vas a hacer algo?

- Si, va a venir mi apuesto novio más rato

- Ah, yo pensaba irte a ver

- Mmm es que ya quedé con él.

Debo decir algo; no tengo ganas de explicar lo que no se entiende por sí sólo.

Tengo otra amiga loca que lo pasa mal porque un pobre weon llamado "hombre8676598" la hizo sufrir y ella lo pasa mal y yo sé que es difícil para ella y ella trata de estar bien y reir y estar contenta y le cuesta pero yo sé que trata.

Ella nunca entiende mis post ja! o siempre los entiende de otra manera.

Ella es absurda y hace cosas que me hacen reír y pone caras locas y absolutamente absurdas y eso es chistoso.

Ella ahora se va de viaje y no sé cuando va a volver. Voy a echar de menos sus webadas y sus caras tontas en el msn.

Toma amiga, te regalo un corazón.

Tengo otra amiga y con esta termino.

Ella no es mi amiga loca, ella ES loca ja!

A ella le carga la debilidad y a mi tb porque no quiero que nadie vea mis venas.

Ella tiene ideas locas de la vida e incluso debo decir que muchas veces ha actuado de maneras que yo no entiendo o de formas de las que yo no actuaría, pero bah! yo intento tomar su pulso y me convierto en Doctor de pueblo chico.

Ella está triste y yo quiero que ya no lo esté, pero lamentablemente no puedo hacer que las cosas se acomoden para su felicidad y no puedo transformarme en uno de esos enanitos mágicos y susurrarle al oído a la gente las cosas que deben hacer para que estén felices, si pudiera; comenzaría conmigo.

Yo quiero que ella abra su mente y que se acepte y trate de entenderse, perdonarse y ayudarse; pero yo sé que es difícil, yo tb trato.

Ella un día quiso cariño y no desconfío y tuvo mala suerte y dio cariño a quien no le importaba ese cariño y vivía de ideales que se transforman en una pantalla gigante para que todos la vieran y así la gente veía y sufría y quería entrar en la película pero no tenía sentido y algunos entendieron el final repetido, agarraron el control remoto y apretaron el OFF, otros se quedaron pegados intentando encontrar soluciones a lo que no tiene remedio, porque es sólo una pantalla.

Ella quedó dañada y tocó su corazón y puso un paño para que dejara de sangrar y en sus ojos para que dejaran de llorar y cerró la puerta con llave.

A veces aparte de apretar el OFF hay que cerrar la puerta con diez llaves. Nunca se sabe por donde aparecen los psicópatas.